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日常

谈辞职

下决心辞职其实只是一瞬间的事情。就像我去年底毫不犹豫签下续约的文件,辞职的事情我也做得当机立断。很多人跟我说,你辞职干什么?别的工作又有什么好?一样是给别人打工,或许找不到这么好的工作了。你现在的算什么,别的工作会遇到更多困难。

我想很多人最终放弃辞职就是因为这句话。是啊,别的工作也许更坑爹呢。

很多时候, 我给人的印象都是做事很冲动。但了解我的人知道,我做一个决定是很不容易的,都是经过深思熟虑的。现在为了让某些人闭嘴,我具体谈谈我辞职的原因:

根本原因:我不喜欢做老师

虽然很多人都说我适合做老师, 我也承认。但我依旧觉得我做不了老师。最重要的一点,我很自私,我没有什么奉献精神。其实最根本来说,教师这份职业,在我看来,责任重大。在我的人生中,我碰到过很好的老师,也碰到过很糟糕的老师,而我妈妈,我的姑姑姑父姨妈,从小学到大学,各个科目都有,他们都是老师。教师在我看来,不仅仅是一份职业。

其实很简单,如果要我做老师,我就要做一个好的老师,这确实是道义上的东西,是我的原则。教师这份职业的不同,在于它是直接面对孩子的,教师需要背负很重的道德感和责任感。在这一点上我无法容忍自己得过且过,我无法容易自己为了适应一些要求而妥协,让我在原则上让步。

有人会说,怎么可能总是做自己喜欢的事?是的,或许不可能。但如果一直都是这样的想法,就永远找不到相对喜欢的职业。


重要原因:

1 学校政策

我所在的学校相对特殊,是一所有钱人的学校,半私立的学校,男校,教会学校。这就意味着,在很多方面,学校会向家长妥协。有些本不该妥协的东西,也轻易妥协。简而言之,亲家长。我有一位同事说得好:家长这么麻烦,都是被惯出来的。

这话绝对说到点子上了。

家长对学校有意见是正常的,毕竟学校有时候也会有做得不合适的地方。但是,如果学校给予家长的权利,已经到了干涉教学的地步,我就无法容忍了。

2 华文的弱势地位

我这所学校完全是英校。华文非常糟糕。很多父母都是不会说华文的,尽管他们是华人。这就造成了许多家长对华文的轻视或者过度关注。而因为华文的弱势地位,不管是在学校还是在家长那里,华文部都处在一个尴尬地位。很多家长要孩子学华文只是为了教育部的要求,而很多人读到四五年级就开始选择免修华文。很多人到了初中更是几乎丢弃华文。在小学,因为有PSLE,相当于国内的小考,但是这个小考比国内的可厉害多了,这决定了孩子以后的方向。PSLE考得好,你甚至可以上直通车直接升到国立大学。所以PSLE在新加坡相当受重视,请去想想国内的高考。在小学或许还好点,因为有PSLE存在,自然地家长还会去逼孩子学,你去到初中问问,有几个人想学华文?

但尽管因为有PSLE,小学老师的日子或许好过点,但压力就很大。况且小学中,家长和老师的联系更为频繁。

家长的投诉,更多的针对华文老师。我不明白,为什么英文老师犯了同样的错误,家长就不会去投诉他们,华文老师为什么总会被投诉?仅仅因为他/她是华文老师?

在学校里,华文部的地位就更是如此。出了什么问题,都说是华文部华文部,什么都拿华文部做例子。但实际上华文部根本没出过类似问题,他们只是“举个例子”,而华文部不幸总是中枪,而往往是和华文部毛关系都没有。


3 家长

昨天写了一篇长文说家长。其实家长的投诉我都可以理解。我无法容忍的是家长干涉教学的行为。而学校对家长的干涉行为采取妥协态度。

举个例子:因为之前有家长投诉过,为什么别人班发了这份试卷我孩子的班没有发?之后学校的传统就成了,发什么东西时间要统一,课上要用什么东西,用什么材料之类之类都要统一。

老师的教学自由度被大大限制。为了避免投诉,很多老师都是按部就班地上课。真的很没意思。可是我又没有解决方法。不按照规定来,我一个外籍教师,说得上什么话?就算我的主任去说,也无法解决这个问题。这牵扯到学校政策的问题。

我知道日本有PTA。许多发达国家都有这种类似机制。而国内现在也在慢慢形成这种机制。我不否定它的积极意义。毕竟家长、教师和学校之间需要相互约束和平衡。而如果对日本有一定了解就会明白,PTA现在基本是贬义词。因为它简直就是什么都要干涉一下,而且以为自己是真理。我真想说,类似PTA的机制,简直就是太平洋警察。

我极度受不了这种教学上的不自由。投诉我都可以忍受,一般就是生气一两天我就好了。毕竟都是可以解决的。但是,教学的不自由,让我极度难受。刚开始的时候,我会想很多心思去把课上好,现在我都懒得想了,第一是学校杂事太多,侵占了备课时间,二是我做这么多,并没有太多意义。毕竟,最终,看的是成绩。成绩才是根本。什么?新加坡不是素质教育精英教育么?

我很想说,你到新加坡来教书就明白了。这里的教育模式,有它的优点,但缺点也非常明显。它想要西方那种自由性地,不限制孩子创造力的教育模式,但又舍弃不了成绩。你来新加坡看看大街小巷贴的补课传单就明白了。我都觉得新加坡的孩子辛苦。从早上七点多上到下午一点半。每堂课之间没有休息,一早上只有半小时的时间吃东西。下午放学后,有时候有课外活动,有时候学校有补课。还不谈家长给他们找的额外的家教,还有各种钢琴课小提琴课游泳课之类的。国内的孩子很辛苦,也不要以为新加坡的孩子轻松。当然,如果你不参加课外活动不参加补课什么都不参加上完课就回家肯定是轻松,问题是,学校允许吗?家长允许吗?而连上好几个小时的课,我怎么都觉得这不符合孩子的生长发育规律。大人都觉得累,何况是小孩子。

4 评级制度

新加坡的老师都有评级制度的。看似公正,实际怎样呢?其实我是不抱任何指望,只求不要被别人讨厌,而搞成等级C,那意味着没奖金。而教育部规定的是每个学校都要有几个C。我可以笑么?



每个地方的教育都有它的缺点和优点。当你把中国的教育骂得一无是处的时候,也请看看别国的教育是否如图你想象的那么完美。新加坡教育有很多优点,是国内无法比拟的。我的学校,我很喜欢的一点,是它很注重孩子的道德培养。很注重教孩子礼貌,尊重,合作和关爱。而国内教育是很忽视这一点的。还有乱收费的问题,新加坡教育也不便宜,再加上我在教会学校,每年的捐款数目也是很客观。但是,至少值得欣慰的是:学校不会为了敛财而损害孩子。国内这一点做得非常糟糕。我还记得我上学的这么多年,有多少乱七八糟的收费。还有形式化的问题,不要以为新加坡的学校就没有形式化的问题了。一样的,哪里人都爱面子,面子工程必不可少,我也并不是那么反感,毕竟,很多时候都是必要的。

在新加坡做老师,我不大知道别的学校怎样,至少我知道,你所在的学校越好,压力越大。在学校的时间,除了上课,大部分时间都被各种活动,各种杂事给侵占。确实是很累。刚开始的时候我很难适应,毕竟我觉得做老师应该专注于教学,但是在新加坡真的很难做到。因为有太多太多的行政工作你需要做,而且这些行政工作甚至比教学更为重要。

我绝不是抱怨。新加坡的大环境就是这样,我肯定选择去适应。这些不同并不是我离开这份职业的缘故。我说了这么多只想告诉那些对我辞职有颇多微词的人:我既然选择了,就不会后悔。即使后悔,那也只能说明是我自己不坚定。也许你是好意,但是有太多的事情,不是因为好意就足够改变的。

辞职以后我并没有觉得轻松。因为毕竟我还要考虑将来。不过我现在确实很累,极度需要一段时间休养。所以也请不要总问我:你有什么打算啊?我只能告诉你,没有什么有建设性的打算,只是想休息,也许旅游,也许去找兼职。我现在不需要再增加压力了,你所问的所担心的,我心里都很明白,也许比你更清楚。

最近真是被烦死了。碰到一个同事就问我辞职原因,每次都是敷衍,也挺累的。我真想说:辞职没什么大不了,天也不会塌下来。



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爱如果能够轻松

记得高中语文课的时候,偷偷地看三毛的书。印象深刻的有很多,尤其是《背影》这一篇。永远记得三毛说的那句,爱是沉重的负担。

不管是与父母间的,与朋友间的,爱人间的,爱,都是那么沉重。

因为患得患失,因为那是你想要的。掺杂了太多的责任和珍惜。但,如若爱一定要以负担这种形式显现,那,生,是否太过艰难而悲伤?

看到过很多朋友在爱情中活得很累,生活的压力放一边,两人给对方的负担,总是那么不平衡。一方付出太多,给另一方的反而是沉重的压力。我不知道这样能够走多远。

很多人跟我说,你也该去找男朋友了。

我说还早呢,现在没这心思。

人家又问我,你有什么标准呢?

这个问题我回答不上来。

现在想来,或许很简单吧。我只需要在一起的时候轻松而默契。不过,这个看似简单也太难了点,笑。

要达到这要求可需要不断地磨合、宽容、信任。

是的。是需要这些。但如果在这一切之后,和这个人呆一起,可以全身心放松,可以将生命交予对方,不是相依为命,只是两个独立个体之间的全心信任与默契。比起相依为命,这种独立才能生死与共吧。

执子之手,与子偕老。

一直很喜欢这八个字。没有依附,只是淡淡的,我和你,一起。能同行,能偕老。不是施予,不是侵占,亦不是相敬如宾。不是这两人在一起了对方才完整,是两个完整的人,而是因为有对方,所以走得更远,走得更加快乐和安心。

没有真正意义上体会过爱情的我,或许没资格谈理解。只是,心里有这么一种美好的幻想。就当是少女情怀吧(笑)。

不过,爱情太复杂了,还是不适合我这种懒人。缘分来了就来了,没来也不遗憾。只求回国后,三姑六婆们不要再一见面就问我有没有BF,至少在这一点上,我不会迁就,不会因为所谓责任而妥协。人生是我的,不是父母的更不是三姑六婆的。

说我天真也好,我依旧希望自己能找一个我爱他他也爱我的人。

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家长真是奇妙的生物

今天过了糟糕的一天。尽管我已经快离开了,但是总会有人找茬。年轻就活该被人欺负?更是觉得邓布利多那句不能忘记年轻时的感受说得太真切了。

在这所学校我收到过不少投诉。投诉到主任那里的啊什么的我都不当回事儿了,都习惯了。但是有一些更无聊的家长,发到校长和副校长那边去。其实你针对我也没什么意思,校长或者副校长对我的态度怎么样,又不能真正左右我的工资。反正像我这种级别的外籍老师,评级永远是C,评到B的是极少数,除非你能讨领导欢心。不管我怎么做都是C,你投诉我又有什么意义?打击老师的工作信息和热情,有什么意义?

说几个最荒谬的投诉。其中三件发生在今年,两件发生在去年。有三件是投诉到校长那去了的,另两件虽然没投诉到上级,但家长简直是极品。

案例一: 阅读更多…

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公告

由于本人犯了一个白痴错误,导致各个马甲危险度增高。现在正在研究更换域名和马甲的事情,所以博客地址会有更改。邮箱等都会更改。新浪微博我已经弃掉。twitter也会更换账号。相册暂时不换(没办法,照片太多,更换太麻烦了)。

更改后会通告大家。到时请记录新地址。

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删除

Abraham took Isaac’s hand and led him to the lonesome hill.

While his daughter hid and watched,

she dare not breathe. She was

so still.

Just as an angel cried for the slaughter,

Abraham’s daughter raised her voice.

Then the angel asked her what her name was,

she said,

“I

have none.”

Then he asked, “How can this be?”

“My father never gave

me one.”

And when he saw her, raised for the slaughter,

Abraham’s daughter raised her bow.

How darest you, child, defy your father?

You better let young Isaac go.

 

昨晚删除了新浪上的4000多条微博。我却一点都不心痛。开始恢复写博客的习惯。面对博客的时候我才能慢慢静下心来,微博终究太过浮躁。

我想我大概是需要一些改变。自己无法对人生有所期待的原因,自己四年来一直不快乐的原因。不应该以工作来逃避,也不应该以为,环境的改变就会自然走出某种心境。 一直是一个心灵不够完满的人。我不是说完美,毕竟完美太过无聊和虚妄。我是说完满,一颗能够拥有并承担温暖的心。

这些东西或许都太虚了,比起所谓现实或许不值一提。但我无法避免去思考,去反省。人生并不仅仅只是一个心态的问题,它包含了太多课题。不是心态,只是心。强迫自己作出某种心态,太过可悲。我可以在面对现实的时候抱有应有的一些圆滑妥协,这并不可耻,但是我无法在面对自己的时候,一个人的时候,还做出某种姿态,强迫自己这样那样。我该是怎样的就应该怎样。美的丑的全是我。太在意他人也是太在意自己。只是一种扭曲着自恋的方式。在意自己本身没什么可耻,我并不是无私的人。我需要回报需要得到承认。既然感觉不到他人,那么就先给与自己承认和爱。做人不能太圣母,我宁愿自私地活。

人与人价值观太不一样,各自的地位也不一样。三六九等无法避免。虚荣心,每个人都会有。当我发觉自己愈来愈虚荣的时候,或许灵魂深处那个看不见的自己在帮我敲响警钟,让我不要忘记自己本身的形态,还有过去的某些坚持。

就算有太多无奈妥协,但只要那个我还未被打败,我就明白,自己心灵里有那一份海阔天空,有那一份不羁和骄傲,亦有那份看似脆弱的坚定。 我依旧会抱怨,依旧会在所爱的人面前发火变得孩子气,依旧会死要面子活受罪依旧会逞强。

认识我的了解我的或许依旧会说:你真是一点没变啊! 是的,变了,也没变。就像我常说的,回到原点罢了。只是这一次,这原点的形态慢慢清晰了起来。

以后我还会有挣扎,直到现在我也还没走出这四年的葛藤,不过,我不再那么害怕了。 一直在寻找给我力量的东西,现在想想并没有必要。力量本就来自于心,只不过在于它藏在哪里,在于我能否寻找出来。

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