记得高中语文课的时候，偷偷地看三毛的书。印象深刻的有很多，尤其是《背影》这一篇。永远记得三毛说的那句，爱是沉重的负担。

不管是与父母间的，与朋友间的，爱人间的，爱，都是那么沉重。

因为患得患失，因为那是你想要的。掺杂了太多的责任和珍惜。但，如若爱一定要以负担这种形式显现，那，生，是否太过艰难而悲伤？

看到过很多朋友在爱情中活得很累，生活的压力放一边，两人给对方的负担，总是那么不平衡。一方付出太多，给另一方的反而是沉重的压力。我不知道这样能够走多远。

很多人跟我说，你也该去找男朋友了。

我说还早呢，现在没这心思。

人家又问我，你有什么标准呢？

这个问题我回答不上来。

现在想来，或许很简单吧。我只需要在一起的时候轻松而默契。不过，这个看似简单也太难了点，笑。

要达到这要求可需要不断地磨合、宽容、信任。

是的。是需要这些。但如果在这一切之后，和这个人呆一起，可以全身心放松，可以将生命交予对方，不是相依为命，只是两个独立个体之间的全心信任与默契。比起相依为命，这种独立才能生死与共吧。

执子之手，与子偕老。

一直很喜欢这八个字。没有依附，只是淡淡的，我和你，一起。能同行，能偕老。不是施予，不是侵占，亦不是相敬如宾。不是这两人在一起了对方才完整，是两个完整的人，而是因为有对方，所以走得更远，走得更加快乐和安心。

没有真正意义上体会过爱情的我，或许没资格谈理解。只是，心里有这么一种美好的幻想。就当是少女情怀吧（笑）。

不过，爱情太复杂了，还是不适合我这种懒人。缘分来了就来了，没来也不遗憾。只求回国后，三姑六婆们不要再一见面就问我有没有BF，至少在这一点上，我不会迁就，不会因为所谓责任而妥协。人生是我的，不是父母的更不是三姑六婆的。

说我天真也好，我依旧希望自己能找一个我爱他他也爱我的人。

Abraham took Isaac’s hand and led him to the lonesome hill.

While his daughter hid and watched,

she dare not breathe. She was

so still.

Just as an angel cried for the slaughter,

Abraham’s daughter raised her voice.

Then the angel asked her what her name was,

she said,

“I

have none.”

Then he asked, “How can this be?”

“My father never gave

me one.”

And when he saw her, raised for the slaughter,

Abraham’s daughter raised her bow.

How darest you, child, defy your father?

You better let young Isaac go.

昨晚删除了新浪上的4000多条微博。我却一点都不心痛。开始恢复写博客的习惯。面对博客的时候我才能慢慢静下心来，微博终究太过浮躁。

我想我大概是需要一些改变。自己无法对人生有所期待的原因，自己四年来一直不快乐的原因。不应该以工作来逃避，也不应该以为，环境的改变就会自然走出某种心境。 一直是一个心灵不够完满的人。我不是说完美，毕竟完美太过无聊和虚妄。我是说完满，一颗能够拥有并承担温暖的心。

这些东西或许都太虚了，比起所谓现实或许不值一提。但我无法避免去思考，去反省。人生并不仅仅只是一个心态的问题，它包含了太多课题。不是心态，只是心。强迫自己作出某种心态，太过可悲。我可以在面对现实的时候抱有应有的一些圆滑妥协，这并不可耻，但是我无法在面对自己的时候，一个人的时候，还做出某种姿态，强迫自己这样那样。我该是怎样的就应该怎样。美的丑的全是我。太在意他人也是太在意自己。只是一种扭曲着自恋的方式。在意自己本身没什么可耻，我并不是无私的人。我需要回报需要得到承认。既然感觉不到他人，那么就先给与自己承认和爱。做人不能太圣母，我宁愿自私地活。

人与人价值观太不一样，各自的地位也不一样。三六九等无法避免。虚荣心，每个人都会有。当我发觉自己愈来愈虚荣的时候，或许灵魂深处那个看不见的自己在帮我敲响警钟，让我不要忘记自己本身的形态，还有过去的某些坚持。

就算有太多无奈妥协，但只要那个我还未被打败，我就明白，自己心灵里有那一份海阔天空，有那一份不羁和骄傲，亦有那份看似脆弱的坚定。 我依旧会抱怨，依旧会在所爱的人面前发火变得孩子气，依旧会死要面子活受罪依旧会逞强。

认识我的了解我的或许依旧会说：你真是一点没变啊！ 是的，变了，也没变。就像我常说的，回到原点罢了。只是这一次，这原点的形态慢慢清晰了起来。

以后我还会有挣扎，直到现在我也还没走出这四年的葛藤，不过，我不再那么害怕了。 一直在寻找给我力量的东西，现在想想并没有必要。力量本就来自于心，只不过在于它藏在哪里，在于我能否寻找出来。

算了，不谈敏感话题。终究我只是这世界中的一小点，比起宇宙来，我自己，家国，世界，都太过渺小。我并不否定存在的意义，只是觉得，唯有风一般自由水一般坚韧，就算居无定所，性无定形，也必有一份天高海阔。人可以渺小，心却可以开阔。就算诸多抱怨，闷闷不乐，灵魂深处，依旧笑对人生。

今天在围脖上发的一段话。这或许是对自己的要求和期待吧。

和果聊了很久。也算是整理了一下自己的情绪。不愿意面对的，灰暗的，或是精彩的。

我承认，和果在一起的时候，我很有压力。因为她有着我身上所没有的太多东西。欣赏和羡慕，有时候甚至都嫉妒了。这样的我，不是个好朋友吧。

最近总在想，我到底要怎样的人生？

太在乎自己，所以自卑，所以自傲，所以妄自菲薄。

太在乎他人，所以不自由，所以犹豫，所以退缩。

太虚荣，所以不平衡，所以妒忌，所以放弃。

静不下心阅读，静不下心工作。疲惫焦躁不快乐。畏首畏尾优柔寡断。

所以懦弱。所以逞强。所以无趣，所以冷漠。

我是怎样的人，自己身上的缺点太多太多。不愿意走出情绪，不敢走出情绪。这是真实的我。当真实的我展露人前的时候，有多少人会留下，又有多少人不放手？

渴望的是什么？活下去的力量是什么？积极是什么？绝望又是什么？没有什么阅历的我，短暂的24年人生，算得了什么？

无知，浅薄和半桶水。我恨这样的自己。可是，我到底想做怎样的人？有知识的？高学历的？有一份光鲜的职业有一个美满的家庭？这是我需要的吗？

其实并不重要，放宽心，站得高点看的时候，自己什么都不是。什么都不是。比起宇宙来，算的了什么呢？若有那一份自由，我为何还要抱憾人生。他人终究是他人。自己终究是自己。别人有自己的人生，而我亦有自己的。没有远大的理想没有目标甚至没有梦想，那又算得了什么？天高海阔的那份坚韧和自由，足以让我珍惜。或许我现在才真正知道，自己想成为一个怎样的人。我不要所谓成功，也不要所谓淡淡家庭的幸福，至少现在不是我所想要的。

那我想要什么呢？或许想要的太多我说不清。不是具体的东西，或许只是求一份心灵的满足。

已经确定辞职。今天把机票申请传真到了教育部。

其实并不想多说什么了。今天下午，还想上来写点什么，谈谈工作，谈谈它的好它的坏。可是回到家，却没了这种情绪。烦躁、压力、沮丧。对自己的不信任，无聊的自卑和自傲。我改变不了自己。

不应斥责环境，不该评判他人。不管经历过什么，虽可以潇洒地说没什么大不了，却逃不拖自身的禁锢。这里没做好，那里没做到完美。没有后悔，却有自责。

还有两个多月一切都结束。也该清理一下自己的圈子了。不知道，当我为这一段的人生画个句点的时候，是不是又圈起了自己。如果说生命是同心圆，那么一段一段的人生，虽然有连续性，原点相同，却又如此封闭。直径越来越小，生命的密度在增加，而人却挤得越来越小。喘不过气。即使结束，想说重新开始，从哪里开始？最初的原点都变得模糊不清，只剩下那个在同心圆中挣扎着，试图推开一段一段人生，找到一个空间，找到一段时间，把自己放进去。

写到这里，似乎有很多无奈。我却明白自己在找借口。

觉得喘不过气，是因为我把同心圆圈在了一个平面。

如果，是多维的呢？

所以，有限定，只不过是因为自己没想象力。

未来的人生怎么走。许许多多的人给我建议，逼着我做好准备。我却只想捂住脸什么也不想看，不愿去想。然后一遍一遍地指责自己：你不行，没法持之以恒，不够聪明，不够洒脱，不够坦白。想放放不下，想挑挑不起。死要面子活受罪，不愿承认错误，不愿改变不愿看清不愿面对。

结束时开始前，我总要有一段挣扎期。挣扎不是因为结束，也不是因为开始，只是因为不明白自己在哪里。做什么都不够，学什么都不精。制造出一个目的，计划未来；丢出一片虚假的“喜欢”“想做”“梦想”。

可心是空的。我比谁都清楚。

总说人靠逼。实际上没人逼我，我自己在逼自己。高中时这样，大学时这样，现在依旧如此。

有好几次我都想关闭所有东西。微博，博客，QQ。但我知道，如果这么做，我会失去什么，我害怕。因为有那么一些珍惜和不舍。更多的是恐惧。离开了它们，谁还在我的生命里？

好几个周末，工作之外我都尽量抽出几个小时和相识的人出去吃饭。不出去，我就会一个人在家，睡觉，颓废以及不时增加速度的心跳。对生命的恐慌和不安。

我是个很胆小的人。小时候，快十岁了，我依旧害怕一个人睡觉。害怕一个人在黑暗的房间。还记得有时候睡不着，妈妈会在床边看书，直到我睡着，然后她就会默默回自己的房间。半夜，我一定会醒过来，第一次意识到妈妈在我睡着后就会离开的时候，一个人捂在被子里哭了很久。这是我不愿意回想也不愿意讲起的事。很丢人。

没有跟爸妈讲起过。只有在怕到受不了的时候，打开灯让自己慢慢平静下来。那段时间之后我就能慢慢独自睡觉了。或许过去我确实是依赖性太强了，而从这段时间开始，我明白没人能陪你一辈子。无论走到哪里，不管谁说我会陪你一辈子，我都把那当作一个美丽的谎言。从那时候起，我表现得就更为强悍。这么多年过去，尽管被逞强折腾得很累，我还是继续下去了。因为已经溶于血液，我再也无法躲到父母怀里，做一个会撒娇的女儿。

于是，当有人跟我说。对父母，你的态度要软一些要怎么怎么样。我明白，但没法控制。能怎样呢？那就是我了。我没法伪装自己，在父母面前，我做不到。逞强就是逞强，对最爱的人态度恶劣也是真实的我，对他人温和笑容满面也是我。对珍惜的朋友，我不会发火吵架不会太过任性或任由脾气爆发，因为我没有安全感，我害怕失去这几个来之不易的人。本身就不是一个招人喜欢的人，再失去那几个能信任能接受我的人，我承担不起。就算承担得起，也只会让心底冷漠的那个自己出现。我不知道那是不是自己。太矛盾。对一切敏感至极的是自己冷漠至极的是自己。对生命点滴珍惜至极的是自己无谓至极的也是自己。

最近唯一感到高兴的是，那个冷漠无谓的自己似乎在慢慢退到底层，至少，有点兴趣了。即使是无聊的人生。但也变得无法控制，不管是情绪还是思维。

会害怕，会焦躁，会生气。过去一年我也会生气，但并不会太焦躁，即使情绪不好亦能控制。心底还是很淡然无谓。今年，我是不是在乎了些什么？大概是对生命在乎起来了。

我不知道从09年开始支持着我活着的力量是什么。我感谢很多人，也许是因为这些人的存在，即使到现在对生命的无谓感没有完全消除，我依旧活着。抱有一些感激，对生命也在乎起来。但却不知道这生命何去何从。

和人出去吃饭。各种建议，各种人生观，各种说教。那是别人的生命。

我的生命该是怎样的图景？

我不知道。

别人说：你不成熟。

我知道。

别人说：你没有目标。

我知道。

但是，成熟与否，是否有目标。真的就那么重要？

没有目标，亦没有梦想。虽然觉得没梦想很糟糕，但，还不是活着？

最近有了一个习惯。睡觉的时候会抱紧枕头。从小到大我都不是一个抱着洋娃娃睡觉的女孩，但最近居然会抱着枕头睡觉。知道今天我才明白过来，我是怕冷。13楼的这个房间太过通风，而我有时候开着电扇，晚上冷了就不自觉地找了个暖和的东西抱着。真可笑，在赤道上我还经常觉得冷。

不说了，废话连篇。