說起來我平安夜的時候只記得睡覺了的樣子||||
 
 

当然也有很多人支持我的决定，我也知道这是一个过渡。过了这一段就好了之类之类的。其实过不了又怎样？我明白自己并不如别人眼中那么坚强。其实这种时候真的是什么都不想说不想谈了，因为我知道并没有什么意义。我是一个很逞强的人，逞强久了就以为自己很坚强，别人也以为我无所不能。所以我不能忍受自己示弱，而他人也没有办法接受我示弱。他们会说我不应该是这样子的。朋友们说支持我，也许我很没良心也许很不够朋友，也许会惹你们生气，但是我还是说那很虚幻。其实对别人说支持你什么什么的，口头上的东西没有任何负担。想想过去我也会对陷入困境朋友这么说过，但是这么多年之后，我自己才发觉这句话有多么飘渺。人终究只是一个，至少我现在没有找到一个人让我对这世界充满留恋。我当然不是说我就想去死了，只是想着，活着呗，反正就这样，我也懒得去改变什么了。这种情绪我也不想挣扎出来了，就让它自己慢慢淡掉，或许那时候会出现什么转机吧。说实在地我已经不想强求自己去忍受什么了，大概是忍了太久太久，真的是累了。

这份工作正在耗光我的所有精力，我没有力气去关心自己也没有力气去学习。如果我说我回去，所有人都会觉得丢人。我明白。

但我不知道自己留在这里的价值是什么。我可以继续做自己厌恶的工作，让自己变成机器是很简单很轻松的事情。但那根本不是我。我相当矛盾。学习是为自己，工作不是，工作只是为了生存不是为了生活。我现在已经是工作狂了，正在失去许许多多的东西。我却并没觉得自己得到过什么。没有任何的充实感。这份工作的前途在哪里呢？不是PR连升职的机会都没有。就算PR申请成功，可以升职，那又怎样？从最初开始，来到这边就是对家里的妥协。

来这边半年我从没向家里抱怨过，也没觉得我一定要回去或者怎么样。只是心情不好的时候偶尔跟家里发了下牢骚，他们就一句话噎到我了。我想我得一直保持一种无比坚强的形象，似乎那个形象才是他们的女儿。我连跟他们吵架的资格都没有。我没有。我不能向自己的爸爸妈妈诉一次苦也不能透露丝毫不开心的情绪，因为他么会说我没用。你还可以和爸爸妈妈吵架，我们是根本吵不起来。一向都缺乏交流，他们也几乎从不会认真听我讲话，从来都是：不想听了，说这些没用。

所以我累了。

我也知道没一个人支持我回家。我也没有什么家可言。至少现在我什么都不相信。

虽然有很多朋友支持我说我不是一个人，但我还是要很没良心地说，人终究只是一个。有再多羁绊你也只是一个。不要以为自己能了解别人也不要奢求别人完全了解你。本身了解这词就太可笑了。